Insônia

começo a sentir as noites mal dormidas nos olhos. eles ardem feito o inferno. o corpo pesa, o organismo não funciona direito. devo tá com o circuito do sono desligado, sei lá. é uma merda ter insônia. só me pego bem na cama, quando estou com a garota do meu lado. ela dorme feito pedra, as vezes desperto-a no meio da madrugada só pra uma foda, depois tudo mergulha no silêncio enlouquecedor de ficar acordado enquanto todos dormem. pelo menos nessas altas horas, leio, o novo do Galera tá começando a ficar bem bom. o último do Bunker foi fantástico, favorito a melhor do ano. acho que acabo ficando amigo desses caras, na madrugada alta, estou sempre meio fragilizado, fraco pela consciência pedindo arrego e o corpo negando, nessa hora é fácil me entregar a amizade desses caras. e Clarah, essa guria também proporcionou bons momentos de companhia.

outra fuga onírica é a música, essa noite em especial fiquei ouvindo o Nick Drake, foda... o cara simplesmente era foda. nessa noite em especial, vagava pela casa, comia umas torradas e deixava o quarto mergulhado na magia do Drake, porra me deu um aperto, um aperto porque minha garota não estava ali, é tão bom olhar pra ela dormindo, tranquilha, longe desses demônios que me deixam desperto.

certa hora da madrugada, me deu um aperto, queria ligar para um amigo meu. o Luido, ele sabe o que é pesar a realidade no sono e não ter o que fazer. não consegui ligar, passa de um certo momento místico, existe um pacto secreto com a noite, é por volta das três da matina. o silêncio é tão absoluto, a noite é tão densa, que assusta provocar qualquer inquietação e por isso deixei pra lá. sentei e escrevi um email longo para os caras do teatro... é foda... tem que ser muito macho pra acreditar na arte e seguir adiante. adiante não! vamos voltar para La Mancha? Nunca, nunca vou bater retirada.

em dado momento pensei em tornar alguma coisa, sempre ajuda a apaziguar o sono. lembrei do batera da banda, um fodido, deve estar comendo uma coxinha e tomando algum uísque barato num boteco velho, pensei o por quê da tristeza, eu mesmo já me afundei numa depressão do caralho, já tive o coração rasgado e só agora que estou nos trilhos, mas tantos tão se fodendo, tantos estão perdidos em plena queda livre. troquei duas palavras pela internet com a Ana, e uma delas foi um uma resposta lacônica e clínica por parte dela, um coração partido e um enorme vazio de falta de sentido. cacete, metade do que eu to falando não tem sentido, e a outra metade importa pouco, mas a real é que o sono e a minha garota são as únicas formas de suportar a realidade. meu lençol ensopado de suor me aguarda.